A chi non è mai capitato? Un esame decisivo, un colloquio di lavoro importante, un discorso in pubblico o un confronto che rimandiamo da tempo. All'improvviso, la mente inizia a correre e, quasi contemporaneamente, la pancia risponde. C’è chi sente le classiche "farfalle", chi una morsa stringersi e chi, molto letteralmente, sperimenta un improvviso e ingestibile bisogno di correre in bagno. Quella sensazione di "farsela addosso" prima di un evento spaventoso è un'esperienza

Quando ci si trova ad affrontare un periodo di forte stress, un'ansia che blocca le decisioni o quella sensazione di essere costantemente bloccati in vecchi schemi, la domanda che spesso ci si pone è: “A chi posso rivolgermi?”. Se stai cercando una psicoterapeuta cognitivo comportamentale a Milano, probabilmente desideri un percorso che non sia solo un momento di ascolto, ma uno spazio concreto, attivo e accogliente in cui trovare risposte e strumenti pratici per stare meglio

A volte succede ore dopo, a volte persino giorni o settimane. Sei a letto, stai per prendere sonno o magari stai camminando per strada, ed ecco che la mente proietta di nuovo quella scena: quel pranzo di lavoro, quella frase scambiata al volo, quell'esitazione durante un saluto. In quel momento inizia una vera e propria analisi retroattiva: “Perché ho detto quella parola?”, “Avrei dovuto rispondere in un altro modo”, “Chissà cosa avrà pensato di me”. Analizzare al microscopio

Alzi la mano chi non si è mai trovato a scorrere lo schermo del telefono, o a guardare un collega di lavoro, provando quella sottile e fastidiosa fitta al petto. Quel pensiero automatico che sussurra: “Lui ce l’ha fatta e io no”, “Lei è molto più sicura di me”, “Tutti sanno dove stanno andando, tranne me”. Il confronto continuo con gli altri è un’abitudine mentale logorante, eppure universale. Ci fa sentire costantemente un passo indietro, alimentando un senso di inadeguatezz

Nessuno ti insegna a fare il genitore, ma c’è una sensazione che accomuna chiunque metta al mondo un figlio: il desiderio viscerale di proteggerlo. Vorremmo spianargli la strada, evitargli ogni dolore, difenderlo dai fallimenti e assicurarci che faccia sempre la scelta giusta. In un mondo che corre veloce, iper-connesso e spesso imprevedibile, questa spinta protettiva è non solo naturale, ma del tutto comprensibile. A volte, però, senza che ce ne accorgiamo, il confine tra pr

Oggi viviamo immersi in un paradosso: abbiamo infinite possibilità su dove vivere, quale carriera intraprendere o quale stile di vita adottare. Eppure, questa immensa libertà si trasforma spesso in una prigione di dubbi. Conviviamo con l’ansia costante di non fare la scelta "ottimale", quella mossa strategica capace di garantirci il massimo della felicità. Il risultato è la paralisi. Ci troviamo fermi per il timore di imboccare la direzione sbagliata e dover affrontare il pes

Esiste un’età, verso la fine dei vent’anni, in cui il tempo sembra accelerare improvvisamente. Ti guardi intorno e vedi coetanei che sembrano aver trovato la loro strada, che parlano di promozioni o che sembrano aver capito esattamente cosa vogliono fare "da grandi". È in questo momento che può affacciarsi un dubbio paralizzante: "E se la strada che ho preso fosse quella sbagliata?". Sentire che la propria laurea o il settore in cui si lavora non corrispondono più ai propri d

Mancano poche settimane, i libri sono ammucchiati sulla scrivania e la tua testa continua a ripeterti: "Non ce la farò mai" "Dimenticherò tutto" "Farò una figura pessima" Se ti senti così, benvenuto/a nel club. Come psicoterapeuta, voglio dirti una cosa fondamentale: quello che provi non è un segnale che fallirai, è solo il tuo cervello che ha attivato un allarme un po' troppo sensibile. La maturità è il tuo primo vero passaggio di vita, il momento in cui saluti una routine s

L’adolescenza è, per definizione, il tempo del "fuori". In questa fase, lo sguardo dei genitori perde il primato assoluto e il valore di un ragazzo inizia a riflettersi negli occhi dei coetanei. Cercare l’approvazione del gruppo non è un errore, ma un compito evolutivo: serve a capire chi si è al di fuori delle mura domestiche. Il rischio clinico emerge quando questo "specchio" diventa l’unica fonte di luce: se il gruppo non rimanda un’immagine perfetta, il ragazzo rimane al

Secondo il modello della Compassion Focused Therapy (CFT), la nostra mente non è un blocco unico, ma un insieme di sistemi evolutivi che collaborano per gestire le emozioni e le sfide quotidiane. Il benessere non nasce dall'assenza di emozioni difficili, ma dall'equilibrio tra questi tre "motori" interni. 1. Il Sistema di Minaccia (Protezione) È il sistema più antico, focalizzato sulla sicurezza. Funzione: Individuare potenziali pericoli nell'ambiente o nelle relazioni. Cosa

Milano è la città delle opportunità, dell'efficienza e dell'ottimizzazione. Siamo abituati a programmare tutto: il tragitto verso l’ufficio, la spesa online, la scalata professionale. Non sorprende che, quasi senza accorgercene, abbiamo applicato la stessa logica anche alle relazioni. Le app di dating sono diventate il nostro "ufficio acquisti emotivo", dove filtriamo i potenziali partner nell'illusione che l'amore sia una questione di incastri tecnici tra profili ben compila

Chi vive e lavora a Milano sa quanto sia prezioso ogni angolo di cielo e ogni macchia di colore che non sia il grigio dell'asfalto. Molte delle persone che incontro nel mio lavoro come psicologa a Milano arrivano con una sensazione simile: la mente piena, la fatica a fermarsi, un senso di pressione interna difficile da spiegare. È come se il ritmo frenetico della città avesse preso il sopravvento, lasciando poco spazio per la riflessione e il relax. Quando ho scelto la sede p

Ci sono persone che, nelle relazioni, hanno una preoccupazione costante: che l’altro stia bene che l’altro non si senta ferito che tutto rimanga “in equilibrio” Questo può portare a una sensazione molto forte di responsabilità emotiva: come se il proprio comportamento potesse determinare direttamente come si sente l’altro. In questi casi, anche piccoli segnali — un silenzio, un cambiamento di tono, una risposta più breve — possono attivare subito un pensiero: “Ho fatto qualco

Perché mi sento in colpa anche quando non ho fatto nulla di sbagliato? Ci sono persone che vivono le relazioni con una preoccupazione costante:“E se faccio stare male l’altro?”“E se dico qualcosa di sbagliato?”“E se deludo?” Il senso di colpa, in questi casi, non arriva dopo un errore reale, ma prima.È anticipatorio. È come se ci fosse un’attenzione continua a non creare disagio, a non ferire, a non essere “troppo”. Col tempo, questo può portare a muoversi nelle relazioni con

L’adolescenza è una fase di grandi cambiamenti, non solo per i ragazzi, ma anche per i genitori. Molti genitori riportano una sensazione frequente: non riconoscere più il/la proprio/a figlio/a e sentirsi impotenti nel dialogo educativo. Cosa succede in adolescenza L’adolescenza è un periodo in cui il/la ragazzo/a: costruisce la propria identità ricerca la propria autonomia si separa progressivamente dai genitori attribuisce maggiore importanza al gruppo dei pari Questo proce

Il periodo dopo la nascita di un figlio è spesso descritto come un momento felice, ma nella realtà molte donne sperimentano emozioni molto più complesse. Nel mio lavoro clinico mi capita spesso di incontrare neo mamme che raccontano una sensazione molto specifica: non sentirsi all’altezza del proprio ruolo. Cosa si intende per senso di inadeguatezza Molte neo mamme descrivono pensieri come: “non sto facendo abbastanza” “non sono una brava madre” “gli altri sembrano farlo megl

Il perfezionismo viene spesso considerato una qualità positiva: essere precisi, attenti, affidabili, responsabili. Tuttavia, quando il bisogno di fare tutto “perfettamente” diventa rigido, può trasformarsi in una fonte significativa di stress e blocco emotivo. Cos’è il perfezionismo clinico Il perfezionismo non riguarda solo il fare bene le cose, ma il sentire che: sbagliare non è accettabile il valore personale dipende dalla performance il risultato deve essere impeccabile C

Molte persone che iniziano un percorso psicologico raccontano una sensazione ricorrente: essere molto più dure con sé stesse che con chiunque altro. Questa modalità interna, chiamata spesso autocritica, può sembrare un modo per migliorarsi o per “non sbagliare”, ma nel tempo diventa uno dei principali fattori che alimentano ansia, stress e insoddisfazione. Cos’è l’autocritica L’autocritica è una modalità di dialogo interno in cui la persona tende a: sottolineare gli errori pi

"Dottoressa, tutti i suoi amici ce l'hanno. Se non glielo do, rimarrà escluso". Questa è una delle frasi che sento più spesso nel mio studio. La pressione sociale è enorme, sia per i ragazzi che per i genitori. La domanda "A che età dare lo smartphone?" non ha una risposta numerica magica, perché la verità è che non esiste un'età "giusta" universale, ma esiste un momento di "prontezza" individuale. Tuttavia, le neuroscienze ci offrono una bussola importante. Sebbene ogni raga

Uno strumento unico per esplorare emozioni, ricordi e affrontare le difficoltà in modo creativo e sicuro. La mia passione per l'uso degli albi illustrati in psicoterapia nasce alcuni anni fa, quando lavoravo in un centro diurno per adolescenti. In quel contesto, mi sono accorta della potenza di questi strumenti visivi nel facilitare l’esplorazione emotiva e la crescita personale. Oggi, nel mio studio a Milano in zona Solari, utilizzo regolarmente gli albi illustrati per aiuta